Анекдоты

1)Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен на изучение.

2)Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

3)Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.

4)Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

5)В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

6)Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

7)Детство у меня было трудное!До 5 лет я думала что меня звали ЗАТКНИСЬ!

8)- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

9)Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

10)Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
-Иванов опять будет из рогатки стрелять, Петров - учебником по голове, Сидоров подножку ставит... НЕ ПОЙДУ!!!
- Нет, Игорек, ты должен идти. Во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых ты директор школы

11)На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

12)Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

13)Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

14)Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик... да что же это такое??
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...

15)Звонок в полицию:
- Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...

16)Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети. - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. - На папу надеяться - и вас бы не было.

17)Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего???? Я же не женат!

18)Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пид@р!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

19)Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

20)- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее
ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

21)Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

22)Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

23)Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. - Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

24)Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка: Ну что, наконецто кончил!
Нимфоманка: Как?! Ты уже кончил?!
Блондинка: Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

25)Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

26)Молодой отец - педиатру: - Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

27)Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дебил....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

28)Лекция на филологическом.
Лектор:
- В некоторых языках двойное отрицание означает утверждение. Но нет ни одного(!) языка, в котором двойное утверждение означало бы отрицание.
Ехидный голос из аудитории:
- Ага, конечно...

29)В английском ресторане:
-Что у вас сегодня на завтрак?
-Овсянка, сэр.
-А на обед?
-Овсянка, сэр.
-А на ужин??
-Овсянка, сэр.
-А завтра на завтрак???
-Запеканка, сэр.
-Урааа!!!
-Из овсянки, сэр...

30)- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

31)Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

32)Накануне бала. У Золушки начались критические дни. И фея решила ей помочь - принесла Тампакс. На следующий день Золушка приходит к фее вся в раскорячку.
Фея:
- Золушка, что с тобой?
Золушка:
- Ах ты, старая ведьма! Что ж ты не сказала, что в 12 он в тыкву превращается?!

33)Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

34)Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время
говорит ему:
- Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки,
я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая
шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.

35)Будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители, в каком чате познакомились?

36)Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

37)-Таскатель! Таскатель...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда изнасилуй мои чемоданы.

38)Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Надпись на ошейнике "антиспам".

39)Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...(дилог из "Мятежного духа", похожий по крайней мере)

40)Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.